Absences

On a fait ça très rapidement car à la base, on devait y passer une bonne partie du mardi (au moins la matinée) mais lundi soir, on s'est rendues compte que c'était fermé le mardi (bouleeeeet ). Bref, on a été ce matin rapidement mais bon, on y est restées maxi 2 heures donc c'est très très court vu la taille du musée.

J'ai beaucoup aimé l'architecture du bâtiment, c'est vraiment grandiose et très épuré (surtout au niveau des sculptures là. Après, je suis pas fan de peinture (du tout ) et je me suis faite la même remarque : y a trop de tableaux et du coup, on leur prête moins d'attention .... Et puis, aussi, j'avais mal au coeur pour certains des tableaux/artistes (ouais ouais, j'ai pitié de tableaux!) car y a tout un attroupement autour de la Joconde par exemple alors que d'autres tableaux ne seront pas ou peu regardés... Bon en plus, j'y connais rien en peinture mais je trouve pas la Joconde exceptionnelle... ( ).

Cela dit, le musée est impressionnant et j'y retournerai sûrement un jour (surtout que c'est gratuit jusqu'à mes 25 ans ).

Je ferai un compte-rendu de mon séjour, oui ^^. Et j'essaierai de me mettre à jour car j'ai tellement de voyages à raconter sur le forum

(ouais ouais, j'ai pitié de tableaux!)

Ahah Mais je suis d'accord avec toi, c'est toujours dommage que certaines oeuvres soient oubliées au profit d'autres qui prennent toute l'attention, comme c'est effectivement le cas de la Joconde. J'avoue qu'elle ne m'a pas particulièrement fait excellente impression non plus, mais c'est peut-être justement parce qu'il y avait énormément de monde autour. J'aurais bien aimé pouvoir la voir de plus près, observer clairement son fameux regard...

Welcome back Yu ! j'espère que ton séjour s'est bien passé. J'ai déjà vu des photos sur Facebook, t'as eu l'air de t'amuser.

Navrée mille fois pour cette énième absence, j'aimerais parfois avoir une vie simple et paisible, tellement d'évènements se sont enchaînés depuis octobre: la séparation chaotique et violente de mes parents, des procès qui s'en suivent et dont on ne perçoit jamais réellement la fin, une lutte acharnée pour les biens et la maison, notre rottweiler si doux qui a violemment mordu ma mère au visage (nuit aux urgences, cicatrice très vilaine à quelques millimètres de la bouche), et dernier drame en date: Macha, mon chat de toute une vie (qui allait sur ses 21 ans) et qui a été ma meilleure amie, mon éternel soutien et que je pensais très sincèrement immortelle, est décédée avant-hier. Ce fut tellement brutal, elle ne mangeait plus depuis deux jours et était devenue très maigre (mais l'ayant toujours été, je crois qu'on n'avait pas complètement réalisé), elle s'isolait constamment et ne répondait même plus à nos caresses. Vendredi j'ai commencé à devenir très inquiète, tout en pensant bien que Macha avait encore des années devant elle car aucune autre alternative n'était envisageable. Or, je suis actuellement en stage dans une maison de retraite et je ne suis jamais à la maison. Je me réveille à 5h30 chaque matin, prends une succession de bus, et je suis simplement exténuée. J'ai tenté au mieux de prendre soin d'elle, de lui faire retrouver l'appétit avec tout ce qu'elle préfère, rien n'y faisait. Elle ne buvait plus non plus. Je me souviens m'être endormie auprès d'elle Vendredi soir, tête contre tête. Samedi matin, le stage se poursuit (je travaille même le Dimanche). J'ai une boule au ventre et j'angoisse à l'idée que Macha soit sérieusement malade. Je pleure sans cesse et j'appelle ma mère en urgence pour lui demander de prendre rendez-vous chez un vétérinaire, afin qu'on y aille vers 15h lorsque je serai sortie du stage. 15h, ma mère arrive en voiture avec Macha à l'arrière, complètement recroquevillée. J'entre à l'arrière, prends Macha sur mes genoux et l'embrasse. 15h15, nous voici chez le vétérinaire. Nous attendons pour la consultation, Macha est toujours très faible mais réagit parfois. Je la tiens sur mes genoux et mes caresses lui sont autant destinées qu'elles ne le sont à moi-même car j'ai profondément besoin de me rassurer. Macha est juste un peu fatiguée, tout ira bien, elle est éternelle après tout. La consultation débute, le docteur est très inquiet car Macha est terriblement maigre (1,5 kg), elle n'a plus que la peau sur les os dit-il. Pourtant, ce fut brutal. Je me souviens pertinemment qu'il y a 2 jours, elle pesait bien plus, mangeait, on s'amusait à miauler pendant des minutes entières, et elle allait bien. Il suspecte une insuffisance rénale, ses reins ne fonctionnent plus, elle est déshydratée mais il ne palpe aucune tumeur. Il suggère un bilan sanguin et nous demande de rentrer jusqu'à ce qu'il nous téléphone avec les résultats. Il dit que ce bilan est nécessaire pour poursuivre le "protocole", c'est-à-dire une perfusion pour la réalimenter. Il m'explique très sincèrement qu'il ne peut rien me promettre mais que lundi, on avisera et on aura une meilleure idée de ce qu'il se passera. Il a lui-même proposé ce bilan sanguin car Macha avait une température très bonne, il a lui-même été surpris car au vu de son état physique, il ne pensait pas qu'elle tenait bon à ce point. Bref, j'embrassais Macha sans cesse sur cette sinistre table d'opération et probablement aussi d'euthanasie, je la prenais en photo car c'est quelque chose que j'ai toujours fait. La mitrailler pendant qu'elle me montrait son derrière, énervée et frustrée que j'aime tant la photographier. Il la transfère dans une autre salle pour poser le cathéter, revient aussitôt et me demande si je veux la câliner une dernière fois avant que l'on s'en aille, je réponds simplement "non ça ira, on revient dans quelques heures et tout ira bien". A cet instant, j'étais certes paniquée car je réalisais que Macha ne vivrait pas toujours mais je n'aurais JAMAIS imaginé que ce "toujours" équivalait maintenant à 1h et 30 minutes. J'ai insisté pour ne pas reprendre la voiture jusqu'à la maison, je souhaitais rester et attendre. J'aurais attendu une éternité pour Macha. Malheureusement, j'étais dans un état très inquiétant moi-même, pleurant et hurlant dans la rue alors ma mère a choisi qu'il était préférable que l'on rentre et attende tranquillement les résultats à la maison. J'ai tenté de m'occuper en triant toutes mes photos et vidéos de Macha. Puis, ma mère qui était en bas m'appelle. Elle vient d'avoir le docteur au téléphone et je me souviens qu'elle me dit "les résultats sont très mauvais, ça ne va pas du tout, il faut qu'on l'euthanasie avant que le cabinet du docteur ne ferme". Celui-ci fermait à 17h, il était alors 17h15. Nous sommes arrivées à 17h35, une femme se tenait devant nous et discutait d'un air insignifiant et insupportable avec le vétérinaire. Je devenais incontrôlable et j'avais tenté pendant tout le trajet de sécher mes larmes et de tenir bon, pour Macha. Je la prendrais dans mes bras, je prétendrais que tout allait bien pour qu'elle s'en aille paisiblement, auprès de moi. J'y étais parvenue. Je suis sortie, j'ai traversé la route et regardé le soleil se coucher. J'ai souri à cet instant. Puis ma mère est sortie et m'a appelée mais quelque chose semblait ne pas aller. Elle me disait simplement entre plusieurs voitures roulant à toute allure "traverse doucement, viens" et j'ai compris. J'ai hurlé "non! non, ne me dis pas ça, tu n'as pas le droit de me dire qu'elle est morte! non!" et j'ai hurlé, j'ai manqué de me faire renverser, je l'ai rejoint, je me suis effondrée à terre et je n'ai plus bougé. Macha était morte d'elle-même lorsque nous étions encore en voiture. Elle a choisi de partir et je suis heureuse qu'elle l'ait fait, avec du recul. Car ce n'est pas une stupide piqûre qui lui aurait dicté sa conduite du temps de ses beaux jours et jusqu'au bout, elle est restée fidèle à elle-même. Semblerait-il que ce soit un miracle qu'elle ait survécu si longtemps avec de tels organes endommagés et la condamnant. Lorsque l'on s'est concentré sur son bilan sanguin, chaque paramètre était anormalement élevé. Pour des normes entre 1 et 20, elle était à environ 160, quelque chose d'invraisemblable. Son foie était condamné, son pancréas aussi. Tout. Or, un seul paramètre était dans les normes, celui-ci impactant le coeur. Son coeur était vaillant et beau, et grand, et parfait. Qu'importe, Macha est décédée. Je ne la reverrai plus jamais et je suis incapable de m'y résoudre. Je me surprends à l'entendre miauler et à accourir à la porte pour lui ouvrir lorsque j'étais simplement en train d'halluciner. Je me surprends à entrer dans l'atelier et à embrasser le carton dans lequel elle repose. Je me surprends à mettre un poids de vêtements entre mes jambes pour m'endormir afin de prétendre qu'elle est encore là, reposant paisiblement contre moi. Tout me fait penser à elle. Je reproduis tous nos instants magiques comme si elle était encore là. Je cours follement dans les escaliers et entre les pieds du babyfoot comme on faisait lorsqu'on jouait à cache-cache. Je m'allonge contre le sol glacé comme elle faisait l'été lorsqu'elle avait trop chaud. J'effleure le bas de mon lit ancré de ses griffes lorsqu'on jouait au scoubidou. Je suis complètement anéantie et incapable de faire le deuil. J'ai surtout du chagrin pour Macha, qui ne pourra plus jamais ressentir quoi que ce soit, elle qui aimait tant la vie. Hier, après mon stage, mon père est venu me chercher et nous sommes allés l'enterrer au sommet de la montagne, au-dessus de la maison. C'est mon endroit préféré sur cette Terre, je l'ai découvert l'été dernier et j'y fais très régulièrement des randonnées. Je monte pendant des heures et je me pose sur le rocher roi, je survole l'immensité du monde et je suis heureuse. Nous avons trouvé un endroit parfait pour Macha à quelques mètres de ce rocher. Ce n'était pas aisé car tout est dur et fait de pierres mais mon père a creusé et creusé et enfin, nous avons pu faire un trou suffisamment grand pour elle. Or, je voulais qu'elle demeure dans le carton, au chaud, mais celui-ci était gigantesque. Mon père a alors choisi de découper la moitié supérieure puisqu'elle reposait plus bas et avec cette moitié, il en a fait un second carton qu'il a empilé sur le premier et on a obtenu une boîte plus petite et davantage soudée. Je suis partie lorsqu'il a fait ça car je ne pouvais pas voir Macha morte. Il l'a vue et me l'a décrite: elle repose allongée, tête blottie entre ses deux pattes avant, elle paraît endormie, elle n'est pas encore raide mais au contraire très souple. Un oeil est fermé, l'autre à moitié ouvert comme si elle faisait un clin d'oeil. J'aime penser qu'elle me fait un clin d'oeil l'air de dire "tchou ma poule, merci pour tout" ou je ne sais quoi. J'aime penser qu'elle est heureuse de là-haut et qu'elle veillera sur moi. Ce qui est ridicule car je n'ai jamais été croyante et je trouve tout ceci débile au plus haut point. En réalité, elle est juste morte et se décomposera jour après jour. Mais cette dure réalité est impossible à digérer à l'heure d'aujourd'hui alors je m'évade, je l'imagine quelque part, sautillant, maîtresse des montagnes, terrorisant chaque créature. Libre, sauvage et paisible. Elle me manque tellement.

Bref, il est temps que je revienne sur SF pour poster des messages un peu plus joyeux! En attendant, voici une photo de Macha et la seconde "please don't die" est la dernière photo que j'ai prise d'elle, chez le vétérinaire, une heure avant qu'elle ne s'en aille pour toujours.

Spoiler:

Et puisque j'aime écrire pour me purger en quelque sorte de ces émotions qui me rongent, voici ce que j'ai écrit sur Facebook, je vais écrire chaque soir pour elle:

macha passed away earlier today, she was almost 21 years old yet i believed with all my heart that she was immortal. she has been my best friend and i can't picture myself going through life without her. i remember growing up, feeling lost and confused, but coming home to her was always a relief. i would spend hours cuddling with her, playing silly games - hide and seek was her favorite - and meowing at her. but she was no ordinary cat, she was a duchess. this is all very sudden because she was just fine a few days ago and now she's just gone. forever. i don't understand why she's not here anymore. it doesn't feel right nor fair. tomorrow, i'll be heading to the mountains and i'll bury her under the sun, where she belongs. i will forever cherish your memory, my sweet darling. i hope i've made your life a magical one as you did for me. thank you for all your love and affection. you were my one true love. i miss you so very much.

thank you to each and everyone of you for bringing warmth to my grieving heart. i'm grateful macha gets to inspire such beautiful souls even after she's gone. today has been emotionally draining as i came to realize she was never coming back. i truly wanted to believe she was alive somewhere. rolling over in the grass, all wild and free. if i let go of her and accept her death, then i don't think i can ever stop myself from crying. i can't cope with it as this is too much for me to handle. i never thought i'd have to say goodbye to her. the worst part is i never got the chance to really say goodbye. we had taken her to the vet earlier that day and he was worried as she only weighed 1,5 kg, that is around 3 lbs. but then again, she had always been very skinny. he suspected she had renal failure but that was it. he said he would do his best to take care of her, run a blood test and put her on a drip to get her rehydrated. he asked us to go home as he ran these tests. i didn't want to leave her all alone. i asked if i could stay outside and wait. i would have waited forever for her. but i was collapsing on the street, making a scene and so we drove back home. i was the reason we left her. the vet asked me if i wanted to give macha one last hug before taking her to another room but i said it was fine, i would see her in a few hours and it would all be okay. i had no idea she was this close to death. i wish i had known because when we heard back from the doctor over the phone, he said all of her organs were severely damaged. her sweet body was failing her. i fell down on the floor and screamed so hard i almost vomited. we had to rush back to the vet office so as to euthanize her. i tried my hardest to calm down while we were in the car because macha needed me. i would hold her, kiss her and smile as she would leave this earth. i would do this for her. when we got there and i had managed to wipe the tears from my eyes, another woman was talking to the doctor. i waited outside and tried to get ready for what was coming. i remember watching the sun go down and smiling. then my mom called out to me from across the street. i was ready. this was it. i would say my goodbyes to macha. but then i knew something was wrong just by looking at my mom's face. as she asked me to carefully cross the street, i burst out in tears and screamed "no! don't! don't you tell me she's dead!" but she was. she had died from natural causes as we were still in the car. typing this feels like i'm reliving it and my heart aches so much but maybe it's cathartic. i think i need to go through it again in order to grieve. i loved her so, so much. after all the screaming, i felt numb. i would listen to the doctor explaining what went wrong but i wasn't really there. i was away, in a perfect world where macha was still alive. the doctor told us it was a miracle she had been able to live this long because the blood results were critical. her whole body was shutting down but one thing kept her going and it showed on the results: her heart. it was in perfect condition and i believe it's because it was so big and beautiful. she felt loved and she didn't want to go. this explains why she had forced herself to eat earlier in the morning when rationally speaking, she could not have been able to consume any food. she fought as hard as she could and it somehow soothes me knowing she chose to go. it was her decision. there was no injection telling her when to go, she was always a stubborn kitty and so she went on her own. i hope she wasn't feeling scared nor abandoned. i hope the moment she let go, she knew just how much i loved her. i miss her terribly.

Je suis tellement désolé pour toi. Je comprends totalement ce sentiment qui consiste à croire que l'animal vivra éternellement. Moi-même, j'ai tellement de mal à imaginer que ma chienne puisse un jour mourir, alors même qu'elle est souvent malade et que ça viendra tôt ou tard.
Tes textes m'ont beaucoup ému et les photos sont magnifiques. Je crois que c'est plutôt rare qu'un chat (même s'ils vivent davantage que les chiens) vive jusqu'à 21 ans, je suis sûr que Macha eu la vie la plus chouette que l'on puisse rêver, aux côtés de ta famille.
Courage Laura, je suis de tout coeur avec toi

Merci infiniment Ludo Je me sens sincèrement ridicule de débarquer après tant de mois d'absence pour encore parler de moi, c'est navrant mais je suis dans un état second et j'ai énormément besoin d'écrire, c'est le seul moyen pour moi de combler le vide qu'elle a laissé. Je suis aussi en train de trier tous mes disques durs à la recherche de photos ou vidéos de Macha, je suis actuellement parvenue à collecter 1439 éléments, ça me touche d'avoir tant de souvenirs d'elle, j'ai même des vidéos prises dernièrement où elle me regarde si tendrement. J'ai des photos du temps où j'étais une ado hideuse et boutonneuse avec mes jolies bagues mais elle est là, me léchant le visage et je suis comblée. J'ai l'impression qu'elle est encore en vie.

En effet, le vétérinaire nous a clairement dit qu'en 25 ans de carrière, il n'avait vu que cinq chats vivre jusqu'à 20 ans, et certainement pas dans le même état que Macha. Ils étaient tous affaiblis, séniles. Elle l'a été quelques jours mais autrement, elle a été resplendissante jusqu'au bout. J'espère que ta chienne vivra éternellement (ou le plus longtemps possible), je sais combien tu y tiens, je me souviens encore des photos que l'on partageait sur le forum il y a des années, chacun terriblement gaga de ses animaux. Il faut que je retrouve le topic, j'aime lire mes textes du temps où Macha était encore en vie. Lorsque j'ai fait un bilan de 2012 sur mon blog, j'ai d'ailleurs écrit "my beloved cat turned 20 that year, and so did i. i love my cat to pieces, i secretly believe she's immortal and we're going to be best friends until the end of time.", oh si seulement. Je le répétais chaque jour, Macha est immortelle, elle concourt au titre du plus vieux chat au monde et à force de le répéter, j'en étais devenue convaincue. J'étais persuadée qu'elle ne mourrait jamais, ou qu'elle vivrait jusqu'à 25 ans, peut-être 30. J'étais déjà dans le déni. La désillusion est d'autant plus poignante aujourd'hui. C'est mon seul jour de repos et au lieu de travailler (ça urge, je n'ai absolument pas fait mes travaux requis pour peut-être demain), je parcours mes photos. J'ai l'intention d'écrire encore davantage, et surtout de créer une vidéo avec nos plus belles photos et vidéos. J'irai aussi dès que possible grimper jusqu'en haut de la montagne et je me poserai près d'elle. Si seulement je pouvais comme rembobiner ces 21 années d'existence, et revivre chaque instant avec elle.

Merci merci merci Ludo, tu es merveilleux, et je promets de retrouver mes habitudes au plus vite, c'est-à-dire refaire de SF ma maison

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Tiens, je retrouve ceci rédigé en août 2012:

J'ai eu un seul et unique chat dans ma vie, Macha, qu'on a recueillie à Paris dans un vieux carton dans un centre commercial, elle avait 7 ans et aujourd'hui, elle en a 20. J'ai grandi avec et je vis dans l'illusion (quoique, même pas, je l'affirme tous les jours tout à fait convaincue) qu'elle est immortelle, ou du moins en compétition pour battre le record car il est juste impossible qu'elle me quitte.

par contre pour Macha (l'amour de ma vie), les photos s'enchaînent encore et toujours

C'est l'amour de ma vie, on l'a recueillie dans un centre commercial à Paris. Elle était très sauvage et passait ses journées perchée sur l'armoire, puis peu à peu, elle s'est sentie chez elle, on a déménagé dans le sud et elle a pu mettre la raclée à tous les chats du quartier, elle revenait chaque soir en miaulant, toute excitée. C'était une vraie petite délinquante, puis elle a choisi de prendre sa retraite tout en terrorisant toujours les deux chiens. Elle est tellement sournoise et intelligente, je l'aime démesurément. J'ai longtemps eu très peur de la perdre car son âge est avancé mais en fait, je suis persuadée qu'elle vivra éternellement car il ne peut en être autrement, elle a toujours été là pour moi, à la fois très affectueuse et indépendante dans le sens où c'est une duchesse et qu'elle décide de tout, et que bien sûr, je la laisse faire. Elle est magique, j'ai rencontré plein de chats et elle s'en distingue tellement, parfois je suis même convaincue qu'elle est humaine. On discute/miaule ensemble, on se fait plein de bisous, on joue avec les scoubidous, bref j'en suis gaga

Les photos de Macha sont toutes des cette année, sauf la 7ème, mais elle a vraiment bonne mine en effet, je l'aime trop trop trop ^^ Elle est croisée, chartreux et siamois, oui car elle est toute fine, tant de la tête que du corps. Awwwwww ce matin je suis descendue, elle était allongée par terre contre le carrelage (car c'est plus froid et elle a chaud en ce moment), et elle s'est étendue en miaulant pour que je la caresse, et comme chaque matin je lui ai donné à manger avant même de prendre mes céréales: c'est une belle preuve d'amour car je sens toujours terriblement mauvais après cela

Ooooh Laura Je suis désolée pour ton chat. Je peux comprendre de ce que tu ressens, j'ai un chien depuis un an et je peux pas imaginer ma vie sans elle.
Je te fais pleins de bisous et de câlins.

Lau, comme je t'ai dit, je suis désolée pour Macha! Je comprends que tu sois complètement triste! Maintenant, il faut que tu vives pour elle aussi ! Courage ma belle.

Et welcome back sur SF, j'avais cru que tu nous avais abandonné/oublié... J'espère que cette fois-ci, ça sera la bonne!

Oh Laura, je suis vraiment désolée pour ton chat J'ai moi-même un chat, mais ça fait seulement 3 ans qu'on l'a, donc je ne peux pas vraiment comparer. Je serais triste si elle mourrait, mais pas autant que toi, c'est sûr. Tu as vécu presque toute ta vie avec Macha, et je comprends que tu aies l'impression d'avoir perdu une amie. Je suis de tout cœur avec toi . En tout cas, welcome back

Je suis vraiment désolée Laura, je me souviens de ces messages sur Macha, et des superbes photos que tu avais posté, je te fais un énorme hug sweetie Macha a eu beaucoup de chance de vivre aussi longtemps avec toi, rien qu'à ce que tu nous en dis, on voit que vous étiez très complices. Courage hun

J'en profite également pour m'excuser pour mon absence de ces derniers temps, comme certains le savent, je suis en deuxième année de prépa éco, et mon concours est dans un mois et demi, donc je n'ai pas vraiment le temps de poster, même si je passe régulièrement faire un petit tour sur SF. Je vous promets d'être plus active dès que tout sera fini (autrement dit au début de l'été, juste après mes oraux, ça sera la libération)

Deux membres que j'adore qui reviennent en même temps? Awwwh ♥

Marine, bon courage pour les révisions et tout ça! Vivement que tu sois de retour pour de bon!

Bon courage pour tes exams, Marine

Merci infiniment Coco, Charlotte, Yu et Marine. Vos messages me touchent terriblement

Lorsque l'on a recueilli Macha, je devais avoir à peine 6/7 ans, et honnêtement avant cela, mes souvenirs sont très lointains donc je pense l'avoir eue au moment parfait où mon cerveau a commencé à fonctionner et à intégrer chaque détail, chaque instant partagé. Je me souviens de tout, j'étais alors à l'école primaire, elle a bercé mon enfance. Puis, au collège, j'ai eu énormément de mal à m'intégrer, d'autant plus que j'avais déménagé de Paris vers le Sud et j'étais immédiatement rejetée. Macha a toujours été là, j'étais très renfermée sur moi-même mais jamais auprès d'elle. Je ne sais comment l'expliquer, sa présence était simple, rassurante et vraie. Ce qui me manquera le plus sont ses yeux, tellement d'émotions s'en dégageaient. Ses courses telle une folle furieuse alors qu'elle atteignait ses 20 ans me manqueront aussi. Je m'amusais tellement lorsqu'on se pourchassait mutuellement. Tout me manque, et tout me fait penser à elle, c'est terrible. Lorsque j'écris, je pense qu'elle est simplement en bas, dormant paisiblement sur le fauteuil, je crois qu'elle est en vie. Lorsque je comprends qu'elle est décédée, les pleurs s'ensuivent et ne s'arrêtent plus donc je reste dans le déni, tout va bien, elle est quelque part. Macha était tellement pleine de vie que je ne peux concevoir qu'il n'y ait aujourd'hui plus une once de vie en elle et qu'elle repose sous terre, complètement morte et se décomposant. Non, non, non

Yu, je dois admettre que j'avais perdu goût à beaucoup de choses, dont SF mais ce ne sera jamais que temporaire car ça a été mon havre de paix pendant si longtemps que j'y suis trop attachée pour juste disparaître pour toujours. Dorénavant, je serai présente, c'est la bonne cette fois PROMIS

Marine, oh je comprends totalement, beaucoup d'amis ont fait une prépa et c'est éprouvant, tant au tout début car la transition avec le lycée est terrible qu'à la fin car tout s'enchaîne, les inscriptions pour des écoles, les concours à passer, les révisions qui n'en finissent plus. Je te souhaite toute la réussite au monde car tu le mérites grandement mais je n'ai jamais douté de ton intelligence (tant humaine que scolaire) donc tout ira bien

Laura je suis sincèrement désolé Je comprends tellement ce que tu ressens. Mon chat que j'avais depuis que j'avais 4 ans est morte l'année dernière et ce fut assez dur. Mais la vie continue, soit forte

Marine, je comprends que tu doives réviser. C'est pas facile, deuxième année de prépa (perso, j'aurais jamais pu^^). Bon courage !

Oh Laura je suis vraiment désolé pour Macha surtout qu'on sait tous que tu l'aimais énormément
Je suis tout de même très contente que tu sois de retour sur SF

Marine courage pour tes exams et un grand merde et donc vivement ton retour dans quelques mois

@Laura :
ton premier post était très émouvant, ça m'a mit les larmes aux yeux
tu ne crois pas au bondieuserie mais sache qu'il y a un endroit où elle continuera de vivre c'est dans ton cœur !
j’espère que tu te sentiras vite un peu mieux.
bon retour sur le forum

Swarley, oh mon dieu j'imagine ta peine et je suis navrée Comment te sens-tu depuis? Es-tu parvenue à faire ton deuil?

Jade, merci Ca me touche énormément lorsque quelqu'un me dit "je sais que tu l'aimais" car ça me conforte dans l'amour que je lui portais. Je regrette toutes les fois où je n'étais pas là (car en médecine ou en vacances, vagabondant), je regrette tous les instants que je n'ai pas passés avec elle, toutes les photos que je n'ai pas prises alors lorsque quelqu'un d'"extérieur" perçoit notre amour, je suis très émue

Cindy, oh merci Je suis aussi très touchée lorsque ce que j'écris émeut quelqu'un car je me dis que c'est Macha dans toute sa splendeur qui a un tel impact. Lorsque sur Facebook, j'ai posté une photo et annoncé qu'elle était décédée, j'ai reçu beaucoup de messages terriblement touchants et j'ai pensé "wow, Macha est réellement fabuleuse, elle inspire et émeut encore après sa mort", et j'en suis juste très reconnaissante et fière. Je l'aime terriblement, c'était l'amour de ma vie. Et merci de me rappeler qu'elle vivra éternellement dans mon coeur, je n'y avais pas pensé mais c'est simple et vrai. Elle en serait heureuse. Quoique elle sait pertinemment l'impact qu'elle a eu sur moi, au cours de toute notre vie, et elle jubile probablement car elle adorait être le centre de mon attention. Tiens, je me souviens de toutes les fois où je parlais avec elle et lui demandais de ne jamais me quitter. Et elle me regardait avec de grands yeux avant de m'embrasser délicatement le visage, oh comme je l'aime

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Oh, et aujourd'hui j'ai recherché les photos de Macha et moi, très rares car je ne prenais que Macha. J'ai pu regrouper ces quelques photos prises entre 2006 et 2013 et je retrouve le sourire lorsque je regarde ça, je suis juste une hideuse ado boutonneuse mais Macha est là, m'embrasse et plus rien n'a d'importance. Oh si seulement je pouvais sentir ses tendres baisers se poser sur moi, ça me tue de réaliser que ce ne sera plus jamais le cas

Spoiler:

i wish i'd wake up from this horrible nightmare and find my beloved cat lying next to me. i wish i could feel the warmth of her soft kisses. i wish i could look into her sweet eyes and meow back at her. macha was the love of my life. she was my angel, always looking after me. the pain of losing her is so intense i can barely breathe. i feel so lost without her. i've been spending all my time looking at pictures and videos, writing about her so that i can keep her alive somehow but i'm hurting so much i can't wipe the tears away. i buried her yesterday on top of the mountains, in a special place where she'll feel warm and peaceful. but it doesn't change the fact that she's forever gone. she will never climb up trees again, she will never purr, she will never feel my gentle kisses on her delicate, perfect body. she will never feel anything ever again because she's dead and she can't be. so i'll just cry all night and call her name in the dark hoping she'll come back to me.

Laura, je suis si désolé pour toi

Ca va mieux maintenant, vers la fin elle vivait chez mes grands parents donc je l'a voyais pas beaucoup, j'ai donc pas de souvenirs avec elle dans mon appart et ma maison, c'est donc plus simple je pense. Mais je suis nostalgique quand je vois ces photos ou que je vais chez mes grands parents et qu'elle vient pas me voir. Mais le temps a fait les choses et je vais mieux.
Je pense à toi Laura

Ton texte était très bien écrit Laura. En tout cas, pour ma part, j'ai ressenti ce que tu ressentais pour elle et ça m'a pris aux tripes !
Je n'ai jamais eu d'animaux donc je ne peux pas savoir ce que l'on ressent à ce moment-là. mais ton texte m'a touché. J'espère que ça ne va pas trop mal malgré cet événement

Je suis vraiment désolé pour toi Laura... Ma chienne est morte en janvier dernier alors je sais très bien ce que tu ressens... Comme tu dis on a toujours l'impression que nos animaux sont immortels mais la réalité nous rattrape...

En tout cas ton texte était très émouvant

Courage !!

Oh je ne m'attendais pas à ce genre de message si triste Je suis vraiment désolée pour toi Laura, je ne peux pas vraiment comprendre ce que tu ressens étant donné que je n'ai jamais eu d'animaux mais je me doute que pour toi ton chat était comme un membre de ta famille, après tant d'années. Le deuil (que ce soit pour un animal ou un humain) est toujours très dur et long, on passe par plein d'étapes, et je sais que la première c'est de beaucoup pleurer, ça fait du bien ! En tout les cas courage Laura, je t'envoie plein de bonnes ondes

Marine pense à AUDENCIAAAAA ! Courage sister you can do it !

Juste pour vous prévenir que je serai un peu absente pendant quelques temps car dans une semaine, j'ai fini la fac donc en attendant, c'est pas mal de révisions (et puis, j'ai loupé deux semaines de cours donc bon...).

Et ensuite, je déménage et j'ai pas encore fait la demande d'internet donc voilà, je viendrai mais moins souvent

Bonne révision et surtout bon déménagement, tu retournes en Bretagne c'est ça?